Les Gars, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ca Casse
Les Gars, C'est Comme Un Chien...Tu le Flattes, La Queux Se leve
Les Gars, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zero Avec Une Petite queue
Les Gars, C'est Comme Les Oignons...ca Fais Pleurer
Les Gars, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre
Les Gars, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain
Les Gars, C'est Comme La Nuit...ca Fais Rever
Les Gars, C'est Comme La Biere...Les 2 Rendent Malade
Les Gars, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourri
Les Gars C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant
Les Gars, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tete
Les Gars, C'est Comme Les Grenouilles...ça Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge
Les Gars, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris
Les Gars, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps
Les Gars, C'est Comme Les Pokemons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent
Les Gars, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute
bien sur les mecs, il faut pas le prendre au 1er degré !!!
Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone
Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone
Tu es un adulte... quand tu paies les comptes de téléphone
Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut
Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux
Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux
Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado... quand tu dors toute la journée
Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir
Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre
Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre
Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement
Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout
Tu es un adulte... quand tu as tout oublié
Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit
Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne
Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible une fois mais je ne
fais jamais deux fois la même erreur !
Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous
plaît
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse ! Elle: Pourquoi ? Vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien! Je ne peux pas rire et
parler en même temps !
> -POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite
qu'une ambulance?
> -Il y a un stationnement pour handicapés en face
des patinoires?
> -les gens commandent un double cheeseburger, des
grosses frites et un Coke Light?
> -Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la
bouche fermée ?
> -Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
> - Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer
sur Démarrer ?
> - Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs
artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais
citrons ?
> - Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à
saveur de souris ?
> - Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût
amélioré, qui l'a testé ?
> - Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à
l'euthanasie ?
> -Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les
avions?
> - Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet
dans ce
matériau ?
> - Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle
le"terminal"?
> Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de
questions :
> -Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de
la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
> -Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?
> -Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
> -Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
couleur ?
> -Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
> -Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
> -Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on?
> -Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux
moustiques ?
> -Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
> -Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-
ils des serrures et des verrous ?
Le saviez vous :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(On est heureuse pour elle.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)
12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)
et pour finir..une chtite blague
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande
boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit
neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que
l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le
cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "
véridict?
